12 posts from 2009

Mes clichés préférés au cinéma (US) :
- quand l'enfant et le chien (d'une race cool genre labrador) s'en sortent toujours,
- quand le président des étazunis est noir,
- quand le méchant n'arrive pas à monter dans la navette spatiale de sauvetage malgré son argent, et du coup se rend compte qu'il a raté sa vie et laisse sa place à une dame enceinte, ou des enfants, ou les deux.
- quand la femme du héros qui était partie pour un chercheur plus connu (ou un présentateur de télé plus connu, ou un vieux beau très chiant et très riche de sa promo, avec un pull jacquart) revient et aide même le héros à sauver le monde.
- quand le héros est un chercheur/biologiste un peu minable et poursuit ses recherches dans une grange à Tulsa où on l'a rétrogradé après une traitrise de son associé chercheur et meilleur ami qui a tiré tout le profit de leur découverte commune),
- quand le héros, donc, les yeux rivé à un genre de console vidéo avec des images radar se rend compte du cataclysme imminent avant tout le monde et murmure, incrédule : "nom de dieu" en renversant son café
- quand son fax d'alerte à la NASA arrive alors que le préposé vient de sortir de la pièce, ou embarque le fax avec d'autres papiers et les jette
- quand le héros feinte le service d'ordre du président pr s'introduire dans une conférence de presse et alerter le Président en direct
- quand le président décrète la loi martiale
- quand le héros arrive dans le bureau du Président et commence toutes ses phrases par "Monsieur le Président, vous devez..." tout en gardant la machoire serrée
- quand le héros secourt le président noir qui finit en bras de chemise
- quand le héros dit aurevoir à ses parents trop vieux pour fuir et dit à son père : "Prends bien soin de Maman" (ouais, face à un cyclone, ouais)
- quand le héros, venu dire aurevoir à sa femme enceinte et son fils à coupe au bol - avant de partir tordre le cou au cataclysme, dit à son fils: "Prends bien soin de ta Maman, bonhomme" (en lui frottant les cheveux)
- quand le héros part sauver le monde tout seul (dans sa vieille Buick) et que son chien, resté dans la maison, gratte le sol en pleurant, avant de réussir à ouvrir la porte et sauter dans la voiture en faisant "ouarf, ouarf", genre "vas-y, démarre"
- quand son ancien meilleur ami le traitre assiste impuissant au drame devant sa télé et s'en veut de n'avoir rien vu, rien compris avant
- quand le héros fait signe à l'hélicoptère en hurlant et monte sur le corde à noeud genre easy pour s'enfuir (avec une jambe cassée...)
- quand c'est son chien qui donne l'alerte quand il est blessé
- quand c'est son chien qui retrouve son portable dans le sable pour appeler les secours...
- quand la dernière minute du film c'est le héros pris en charge par les pompiers qui parvient à s'échapper de l'ambulance en claudiquant ("attendez !!) et à esquiver les journalistes par milliers, pour se jeter dans les bras de sa femme et de son fils (c'est d'ailleurs le chien, qui lui tenait la main dans sa gueule, qui les a repérés avant, et a donné l'alerte,  et vu la confusion générale, ils se seraient jamais retrouvés, qui sait)
- quand tout ce petit monde a de la suie sur la figure après avoir échappé à une catastrophe nucléaire

Edit du 16/12.
Mes amis sont formidables.
On me suggère :
- quand le Président Noir regarde, incrédule, son mur d'écrans retransmettant des images de gens qui prient dans toute la planète
- Quand la Tour Eiffel et le San Francisco Bridge sont emportés par le tsunami et l'image de la Statue de la Liberté, se dressant seule au milieu des ruines fumantes
- que quand les méchants extra-terrestres (ou les méchantes maladies), attaquent, c'est toujours dans un désert du Nevada ou New-York, et que c'est toujours les américains qui s'organisent et trouvent la solution pour sauver le Monde.
- quand le héros-scientifique qui découvre la catastrophe avant tout le monde, (et avant de pouvoir présenter en direct a l' homme de pouvoir (parfois président noir) clairvoyant expose son problème au (sous-)chef incrédule. L'incrédule refuse pour des raisons économiques et au nom du bon sens "On va pas fermer la plage parce qu'un requin a bouffé un enfant. Ca serait mauvais pour le tourisme. Vous comprenez ?". Alors que en général l'incrédule meurt. D'une façon ou d une autre.
- Qu'il y a aussi toujours le personage de l'insouciant. Qui révèle au spectateur le problème qui, bientôt, sera découvert par le heros scientifique, mais ignoré par les incrédules. L'insouciant s'en prend plein la gueule.
L'insouciant se fait manger par le requin avant tout le monde. Ou enlever, manger, tuer par l'extra-terrestre. Ou brule en faisant du camping près d'un volcan. Ou meurt en faisant du surf au départ du tsunami. L'insouciant a une espérance de vie limitée. Inversement proportionnelle a celle du chien....

Aujourd’hui, chers amis, je suis révoltée et un peu dégoutée, aussi. Trop dég, quoi, dirait une ado à qui ses parents ont refusé de faire une dispense pour aller queuter au concert des moches Tokiohotel (qui font aussi vendre du maquillage, ça leur fait un point commun avec Mon blog de fille, par exemple). Ceci expliquant peut être cela. A force de lire des tonnes de blogs et des tonnes de commentaires chaque jour, il faut me rendre à l’évidence : les blogs de fille les plus populaires et les plus lus sont en fait des coquilles vides de sens et surtout, tendent à l’asepsie, puisqu'on y pratique une forme de censure et de bienpensance tout à fait révoltante. Vous me direz, merci pour la révélation. Bon, mais je vous le rappelle quand même, mon blog, n’a pas l’ambition d’être hype ou révolutionnaire, c’est un blog expérimental et vous êtes 3 à le lire (dont ma Maman, qui imprime pieusement chaque note pour la faire à ma grand-mère, ce qui explique le caractère chaste de l’engin depuis quelque temps J… ). 

Or donc, sur les blogs de fille, on parle toujours de la même chose (les macarons dans des boîtes vertes, les robes fluides (trad : informes) qui boulochent alors qu’elles coutent 120 euros pièce, les ballerines Pinocchio, le maquillage avec un nom d’ordinateur, etc…). On s'engueule sur Marc Levy (?!) On dit du mal du métro, du bien du vélo, du mal du macdo, du bien du pesto. Parfois, on fait des matchs entre des produits, on compare, on fait des enquêtes de fond sur les autobronzants, on dénonce (mais on se rend compte en bas du billet qu’il était sponsorisé, donc payé par la marque que l’on teste). On parle de livres forts aussi (qui vont faire pleurer dans les commentaires), et puis de kilos (sujet porteur, adoré des trolls de tous poils et qui finit toujours par dégénérer)…et surtout, on se soutient, c’est important, entre filles. On dit du bien des gentils, du mal des méchants, on est très tolérantes (voir de vrais ayatollas de la tolérance). Adepte du contre-pouvoir revendiqué, on s’impose comme « l’anti magazines féminins », c'est-à-dire qu’on en lit et dit du mal (ceci dit, il y a matière, j'y reviendrai bientôt).

Chaque bloggeuse règne en maitresse sur sa cour (qui la flatte comme une reine des abeilles) et dicte ce qu’il faut penser, manger, porter, lire, acheter. De libre expression il n’est point : si vous n’êtes pas d’accord avec les prises de position de l’auteur sur la contenu de sa trousse à maquillage ou son opinion sur le short (– hé oui, les débats sont cruciaux), passez votre chemin. Si vous critiquez, vous serez traité d’hérétique ou pire, de troll puis exclu des commentaires. Au final, le fil de commentaires a donc l’air d'un Livre d'Or du comité de surveillance de Corée du Nord.Dans les commentaires réscapés et adoubés, c'est la catharsis : on pleure ou rit beaucoup, on a beaucoup les larmes aux yeux, même face à des textes pauvres ou un peu crétins. Bref, je me demande si les blogs de fille ne sont pas en train de commencer à ressembler à la télévision : du bon sentiment, du communautarisme décérébré, de la pub déguisée…

ou Obsession sécuritaire + administration = chômage technique, ou presque.

Continuons ce matin, si vous le voulez bien, l’étude instructive des différents nuisibles peuplant la vie d'une chef de projet.

Aujourd’hui, « la hotline technique » de la World Company, dont le nom seul semble un mensonge effronté.

Ce matin, c’est typique, je suis coincée devant mon PC, à attendre l’appel téléphonique salvateur (autant qu’hypothétique, ne nous mentons pas, le 14 août) qui me permettra de récupérer le mot de passe de ma messagerie mail pro… Puisque j’ai changé de mot de passe mardi (sous la pression perverse de cette satanée bestiole qui voulait un mot de passe « plus complexe »). J’ai donc du mettre le prénom d’un animal domestique poilu et moustachu cher à mon cœur + un numéro pour le rendre ‘achement complexe, voilà. Pi j’ai oublié quel animal. Et quel numéro. Je comprends bien le souci de protection de mes données personnelles qui anime nos équipes techniques, ici, à la World Company (j’ai quand même quelques bannières hautement confidentielle dans les tuyaux, comme celle pour le salon pour la vente à distance là…)

J’ai appelé pour la première fois ce matin, vers 9 h. Et rappelé à 11 h d’une petite voix pour savoir où ça en était (arguant que je ne pouvais pas travailler). Dans les 2 cas, c’est le stagiaire du service technique (OMG) qui m’a répondu et assuré qu’il allait voir ce qu’il pouvait faire, mais que les équipes étaient « débordées ». C’est sans doute lui, les équipes. Et les équipes n’ont pas terminé son démineur, sans doute. Mais au lieu de me mettre à lui hurler dessus comme une possédée en menaçant de jeter mon ordi par la fenêtre, je suis obligée de prendre une voix d’hôtesse de l’air contrite et soumise en espérant l’attendrir suffisamment pour qu’il abandonne sa conversation sur MSN avec son cousin de Beauvais et fasse les 2 manips nécessaires à la récupération de mon fichu MDP.

Vertigineux (ou très angoissant), le fossé entre l’hyper efficacité exigée (et payée) par nos clients : réactivité immédiate, disponibilité totale, techno efficace. Et la lenteur de nos services internes. Les menaces, comme les supplications glissent sur eux comme la rosée matinale sur le duvet d’un bébé canard.

Du coup, pendant que ca se tourne les pouces sévère, je visualise assez clairement les mails tomber dans ma boîte : blam, blam, blam, bourrés de corrections de virgules urgentissime -merci, d’échange de documents récapitulatifs de conduite de projet (étrangement contradictoires) à amender-valider très vite - merci , et de mails doucereux commençant par « merci de » et truffés de délais intenables…

Pendant ce temps aussi, tandis que le stagiaire commence à avoir faim et envisage le panini 4 fromages, il fait beau dehors.

Et moi, j’attends.

Le week end dernier m'a fourni une occasion supplémentaire de faire la preuve de mon exceptionnelle force de caractère face à Phil, récemment rebaptisé Monsieur MonMari. Toujours mue par le désir de lui plaire (et celui non moins négligeable de plaire désormais à ma belle famille...) j'ai étourdiement accepté de passer un week end dans les Alpes avec ses parents, pour ce qui d'après les explications passablement embrouillées de Phil, allait être un week end reposant émaillé de quelques promenades champêtres et bucoliques. Je nous avais imaginé poursuivant les papillons au milieu de prairies de cartes postales, boutons d'or et petits chavrous courant partout. Bien. Je dirais que mes doutes ont commencé au moment des bagages, quand il a commencé à bourrer sa valise de barres énergisantes, de chaussures de montagne, de couvertures de survie... et me conseillant de me munir de vêtements chauds qui ne craignent, de mes atroces chaussures de montagne (un de ses premiers cadeaux) et de shorts kakis. Ca avait un peu virilisé la carte postale, d'un coup.
A l'arrivée, ca a été le coup de massue. Mon beau père a sorti la carte IGN au début du dîner... Ensuite, tout s'est enchainé très vite. On s'est levé à 7 heures du mat' (j'ai poussé des gémissements qui auraient apitoyé une armée de mamelouks, mais pas Phil), un petit dej, mettre les chaussures, et hop... à l'assaut des cimes. En 48 heures, j'ai : gravi 500 mètres de dénivelé, traversé des ruisseaux (à 4 pattes, ce qui était déja assez humiliant, mais ma belle mère m'a ensuite annoncé qu'elle avait mitraillé mon exploit et que ca faisait "un super reportage". Pour la défense des handicapés ?), fendu des troupeaux de vaches, terrorisée, tandis que mon beau père, appuyé mort de rire sur une grand baton, faisait semblant de les tenir en respect en les incitant à se moquer de moi, déjeuné au refuge devant des plaques de neiges. Bien entendu, ce qui est fun avec la montagne, c'est que tu descends en 30 minutes, comme un cabri joyeux, ce que tu as mis 2 h 30 à gravir en ahanant comme un boeuf. Quand on sait que chez mes parents à moi, les vacances, c'est 15 jours de baignade/transat/villages provencaux escarpés, plage, soleil et anchoiade de la Garde Fresnet... j'ai comme qui dirait découvert une nouvelle dimension... Le deuxième jour, j'étais assez furibarde contre Phil, que j'ai maudit et invectivé toute la montée, me retournant tous les 20 mètres pour lui hurler dessus. Mue par la colère, j'ai grimpé cette fichue montagne à une vitesse record (malgré les indications floues de Phil : mais non, c'est juste derrière cette montagne... enfin, l'autre, plus haut...) A la descente (hyperglycémisée par une crèpe a sucre qui avait eu raison de mon sale caractère), j'ai oublié mes ray bans sur une pierre. M'en suis rendue compte 20 minutes plus tard, obligeant Phil à aller me les chercher (en courant)...

Ah bah alors c'était hyper bien :

- 9 h 58 : Phil refuse de sortir, m'a obligée à me laver, aucune de mes cops ne m'a appelée depuis 15 jours, le chat est trop sage, tout est BIZARRE

- 10 h 02 : départ de la maison surprise avec Gaby, Julia, Emma, Yaël et Milka… hiiiiiiiiiiiiiiiii

- 10 h 04 : on monte dans la voiture pour destination super surprise qui ne me sera révélée qu'à l'arrivée…

- 10 h 04 et 02 secondes : Gab sort toute contente un plan en claironnant "ouais, le pan Paris-Deauville".C'est chouette, remarque, j'adore Deauville.

- 10 h 22 : un camion de la Poste lancé à pleine vitesse glisse sur le pavé mouillé nous emboutit Place des Ternes et nous pète le pare brise arrière

- 10 h 23 à 11 h 15 : on fait le constat sous la pluie, on a pas de traducteur tamoul, ca aide pas avec le chauffeur du camion...

- NB : 10 h 24 : Thibault, le mari de Gab, a l'air épatamment calme à l'énoncé de la catastrophe...

- 11 h 16 : Auriane et Claire ont fait demi-tour sur l'autoroute et viennent me chercher. Gab et Julia, héroïques, vont prendre le train.

- 12 h : on mange des madeleines en écoutant RFM. Claire est concentrée, je dirai... elle conduit !!

14 h : arrivée à Deauville, rdv avec TOUS les autres qui m'attendent au resto du Casino... dans lequel mes baskets et mon sac de rando font leur petit effet. Je négocie, on m'ouvre.

14 h 02 : j’embrasse tout le monde : 12 filles et le Guillaume, je me dirige vers un club sandwich…

- 14 h 03 : sauf que Maud me brandit une part de quiche tiède en me disant : t'as pas le temps, t'as un programme...

- 14 h 15 : une dame me masse au Spa de Deauville, je bave, je dors... merci les fiiiiiiilles (et Phil : dans mon sac, y'avait un maillot, une culotte, du gel douche, des chaussettes, des perruques, des masques... hein quoi ? pourquoi ? ...)

- 15 h : une dame autoritaire me demande de me mettre toute nue, devant une glace sous des néons blafards (je perds encore un peu de self estime), m'enduit le corps de boue d’algues de Bretagne ( ?), m’enveloppe comme un rouleau de printemps dans du film plastique (la boue s'étales sur mes cuisses dodues et palottes), puis dans un sac de couchage chauffant, me montre le bouton d’appel et part en éteignant la lumière…

- 15 h 15 : j’hésite à paniquer. La dame est partie depuis longtemps. J’ai chaud, ca gratte, je sue, j’ai peur. Et si mon corps était en train de fondre ? Et si la boue était radioactive ? Et si elle revenait plus parce qu'on dirait qu'on serait dans une faille de l'espace temps ? Hein ?

- 15 h 16 : Allons, allons, on écoute pas sa névrose… c’est un moment de DETENTE…ok ? Plein de gens vont au spa de Deauville sans paniquer. Bon.

- 15 h 30 : la dame est revenue ! la dame est revenue ! elle m’a déroulée comme un maki puant !! je me douche !! je revis ! ma peau n’es pas verte ni fondue !!

- 16 h : je flotte dans une baignoire avec des huiles essentielles de thym… mon corps fait chouip, pof, bleubleubleu, mais c’est délicieux.

- 16 h 08 : ah ! faut mettre les pieds SOUS la barre ! ah oui ! voilà !! là, ça masse les pieds (je me disais aussi :  c’est très con ces jets qui servent à rien, hin hin)…

- 16 h 45 : je ressors, radieuse… tout le monde m’attend. Sophie et Milka doivent repartir… elles ont fait l’aller-retour pour me voir 3 minutes. Les louloutes !!

- 17 h : on débarque dans une super super maison à Honfleur louée pour l’occasion… c’est grand ! c’est beau !! On dirait un décor de Chabrol (mais qui finirait pas en meurtre)

- 18 h à 22 h : on fait la popote toutes ensemble dans la couijine en picolant des mojitos menthe/fraise (plein) !! On se raconte nos vies, j’ai trop bu… je raconte des grosses conneries sur mes poils… sans voir que Julia filme derrière… hips, penser à choper Julia demain… hips

Guillaume, l’Homme, prépare le barbecue, en veste de quart, sous la pluie. Il a bien serré la capuche sur sa tête, comme dans le sketch. Il a de la buée sur les lunettes. C'est dommage, il rate toute ma tirade sur les poils...Estelle fait une pizza home made, Gab, une salade taxi, on ouvre le champagne…On est réunies ! Tout le monde s’entend bien ! On a plein de choses à se dire !

- 22 h… : Guillaume a préparé un blind test QUE pour moi (où j’ai le droit de répondre en premier). J’épate tout le monde : bourrée, une perruque sur le scalp, je trouve toutes les chansons, même Gotainer, même les plus pourries et je les braille à tue tête. Gab épate tout le monde en trouvant Tarzan Boy. Hum.

- 2 h : On va se coucher. On improvise une pyj party sur mon lit, on se raconte des histoires d’horreur et de maléfices. Gab décide dormir quand même toute seule dans le grenier.

- 4 h : je dors mal. J’ai l’impression qu’une petite fille chantonne sous le lit. Maud, pragmatique et terre à terre, ronfle, la bienheureuse.

- 4 h 01 : je réveille Maud : « t’entends la petite fille ? ». J'esquive une baigne.

- 10 h : debout, debout, debout… on s’attable, on a faim !! Yaël fait même des scones !!

- 11 h 30 départ pour le char à voile. « Ouaaaais ! » « J’adooooore ça », je dis, « j’ai toujours révé d’en faire…ouais, trop bien, trop chouette !!! » Bien sur, le moniteur ressemble à Tarzan. On met les combis, j’ai l’air d’un pneu, on pousse des cris pour se motiver, ouais, yaha, tada, hinhin… Mais en fait tout le monde a peur.

-11 h 50 : le mono explique, accroupi. On a peur. « C’est facile », y dit. Mouais. Apparemment, quand meme, ca va vite. Mais c’est pas dangereux du tout si tu tournes AVANT la mer. Mouais.

- 12 h 16 : on s’élance. Je comprends pas, le truc, là, avec le vent. Tout le monde va à toute vitesse en riant, moi je m’ensable, le mono vient me chercher (DANS le char) et me déplace (DANS le char) et me dit de repartir (j’ai l’impression qu’il m’a mit une tape sur les fesses mentale, genre, « hop, la grosse, on arrête de chouiner, on se mouche, on décolle »). Oh ca va, hein.

- 12 h 45 : cramponnée à cette saloperie de foc/bout de ficelle… je fonce sur Julia qui parle avec Tarzan, à pied. Je crie, je lâche tout, elle a juste le temps de sauter sur le côté avant l’impact. Le moniteur s’avance pour me remettre dans le chemin (claque sur les fesses mentale en préparation) mais je saute hors du charriot de l’enfer avant et lui rends les rênes. Julia, mal assurée, remonte dans l’engin, guidée par Tarzan.

- 12 h 47 : Julia s’assoit avec moi sur les rochers et allume une clope. Hum. Devant nous, les autres continuent à faire des wizz en riant de joie. Je ne suis pas faite pour le bonheur.

- 13 h  30 : on repart… direction maison, puis Paris. Mes copines ne font pas de commentaires. Je les aime, c’est mes copines…

Ensuite, on a déjeuné et on est reparties… et mes copines sont des reines des saintes, des meufs de ouf !!

La semaine prochaine, nous verrons comment Phil a chanté « Que je t’aime » au karaoké de Clermont Ferrand pour son EVG à lui….

Quand j'étais gamine, ou ado, la rue des Martyrs était uniquement une chanson dans laquelle il y avait un bar tabac avec une salle dans laquelle on s'adonnait à tout un tas d'activités répréhensibles, et c'était le repaire des Garçons Bouchers. Aujourd'hui, c'est un microcosme bobo et polissé, le fameux "village" que recherche tout parisien dans les magazines. J'y ai atterri par hasard.
Pour éviter de passer mes journées assises comme une loque sur mon moche siège gris qui tourne du bureau (accoudoirs ajustables, modèle Dilbert 1987), j'ai pris l'habitude de descendre à pied à saint lazare le matin, par tous temps, à toute heure. Mon MP3 vissé sur les oreilles, je dévale donc l'avenue Trudaine, puis la rue des Martyrs, au milieu des mamans en retard, dont les bottes fauves claquent sur le trottoir, des papas qui portent les trottinettes (une sur chaque épaule), des heureux petits derniers qui rentrent avec maman à la maison en poussette pendant que les grands sont à l'école. Petites têtes blondes ou brunes parfois récalcitrantes, aux tignasses encore emmelées trainant la patte en se dévissant la tête sur les vitrines. Tous les matins, ainsi, je croise aussi et dans l'ordre :
- les gamins du lycée, en grève plutôt au moment des exams. Trainent en grappe de BB Brunes en se claquant les mains. Certains petit déjeunent d'un panini-nutella au café d'en face (la chance), à 4 sur un seul café, les filles sur les genoux des garçons, se roulant des grosses pelles à la Marl*boro
- les balayeurs. Qui ne balayent pas, mais commentent l'actu ou le foot de la veille. Ou les nouveaux horaires, sur un banc au soleil.
- les différents miroirs devant lesquels je me retire le maquillage au kleenex (ce que c'est que d'avoir une salle de bain aveugle) : la papèterie, le cinebank abandonné, Franck Provost... je m'ausculte sans concession, devant l'oeil amusé des vieux qui reviennent du "pain".
- la vitrine de la patisserie Delmontel, presque indécente, remplie de gâteaux vernis comme au vinyle, fluos, bombés, de cakes surchargés de fruits glacés de sucre, de tartes simples aux prunes, cannelle, citron, framboises.
- le café du coin, rempli de mères de famille qui ne bossent pas, hyper lookées, qui fument en mitaines chicos en commentant le prix des baraques à Belle Ile. J'ai envie de m'asseoir, de sortir un bouquin, de humer le soleil, le nez en l'air.
- le minuscule libraire/presse, et le clodo alcoolique qui lui fait la conversation TOUS les matins sans exception, le gros rouge à la main, la trogne toute rouge aussi du coup (ce libraire est un saint). Pourtant, il a disparu quelques jours, ca m'avait un peu inquiétée...
- les fruits et légumes, 3 ou 4 grands gaillards joyeux au milieu de tonnes de fruits magnifiques et hors de prix dont je me nourris au maximum les yeux (figues dodues, fraises luisantes, asperges délicates...)
Rue Saint Lazare, ensuite, la procession triste des roms, se déployant, suivi de petits chiens joyeux et sages qui doivent rapporter plus que les enfant (le bourgeois se lasse vite). Me rend incroyablement triste tous les matins.
- la boutique d'antiquités. Ouvre plus tard, mais en collant mon nez à la vitre, j'y ai déja vu : un oeuf d'autruche géant, un squelette d'anatomie, des fauteuils bleu roi, des palettes de peintre, vernies et belles déjà comme des tableaux, un crocodile empaillé, des cages à oiseaux en bois de toutes les couleurs, des cartes anciennes...
- l'église de la Trinité, et ses petits vieux qui devisent sur les bancs du jardin, bordées de cerisiers du japon dont la floraison est un enchantement.
Ensuite, ensuite c'est la gare et sa civilisation grouillante, pressée, stressée, ces amas devant les tableaux d'affichage, ses annonces déceptives... mais je monte toujours dans le train munie de toutes ces images, de cette vie qui va et m'habite encore pour quelques minutes...

Ça n’a rien d’extraordinaire. Ce n’est pas une histoire extraordinaire. Elle commence, comme beaucoup d’autres, dans une soirée d’amis d’amis. Le genre de soirée à laquelle vous allez en pensant rencontrer des gens nouveaux, en sachant très bien que ce ne sera pas vraiment le cas. Vous allez rencontrer des gens nouveaux, c’est à dire leur dire bonjour et puis au revoir et puis il est où le tire bouchon et c’est pris les toilettes, et finir écrasé dans un canapé avec votre meilleur pote, à reparler de votre dernière histoire qui ne s’est pas bien terminée. Ou à jouer à qui gagne combien, ou, si vraiment vous êtes dans une mauvaise passe, à dire du mal des gens. Cette fois ci, ça ne s’est pas passé comme ça, enfin pas exactement. Ils ont tous les deux rencontré quelqu’un. Et leur histoire a commencé. Ils n’ont jamais fêté cette date d’anniversaire. Ils n’ont pas forcément eu le temps de fêter grand chose… Cette rencontre ne porte pas en elle les prémices de ce qui s’est passé ensuite. Ce qui s’est passé, personne n’aurait pu le deviner, parce qu’aucun des personnages (je ne dis pas « héros », parce que, comme vous le verrez, il n’y a rien d’héroïque) de cette histoire ne se reconnaîtra dans quelques mois. Dans quelques mois, ils diront « si j’avais su ». Ils ont tort. Ils ne pouvaient pas savoir.

Pour le moment, il fait frais. Le ciel est rose et gris, et pâle. Il se découpe à la fenêtre d’un appartement haussmannien du 17e arrondissement. La musique couvre les conversations et tout le monde parle trop fort. Il y a une table poussée contre le mur, des bouteilles de rouge entamées, des bouchons qui traînent, des cendriers débordants, du guacamole et des crocodiles de toutes les couleurs. Il y a une vingtaine de personnes, vingt cinq peut être. Accoudé à une porte, y’a un garçon qui sifflote et qui fume, de longues bouffées inspirées et compulsives. La fille qui passe devant lui pour aller chercher une bière dans la cuisine l’a remarqué à la minute même où elle a mis un pied dans la pièce. Mais après, par réflexe, elle l’a ignoré, parce qu’elle ne le connaît pas et que de toute façon ce soir, c’est pas LE soir. Il y a quelque chose qui ne va pas dans sa tenue. Avant de partir, elle en a changé cinq fois. A la fin, elle a remis les affaires qu’elle avait toute la journée au bureau, c’est à dire un petit t-shirt noir un peu moulant, un jean et une paire de chaussures à talon, elle s’est remaquillée, reparfumée et basta. 

Autour d’eux, les gens commencent à partir. Derrière leurs lunettes Gucci, carrées, à monture épaisse qui ont ruiné leur mutuelle ruineuse, leurs yeux paraissent minuscules, bouffis. Mais l’effet recherché est réussi : ils ont vraiment l’air de travailler dans la pub, alors ça vaut le coup…Ils s’embrassent, se disent « on s’appelle la semaine prochaine pour caler un rendève, ca va être un peu chaud niveau planning avec ma prèze de vendredi (ça veut dire « présentation client sur une compétition pub », c’est à dire 3 « propales » sur « katapack » soutenus par une copy strat sur power point, le tout trimballé aux aurores en taxi par un stagiaire zelé qui pense que c’est le kif de sa vie)… mais on pourrait se caser un ciné» - en fait, aucun ne sera disponible et ils reporteront tout ça au retour des vacances de ski, à moins qu’ils ne se croisent au café du coin à Boulogne la semaine prochaine et ce sera charmant, ce petit café en terrasse au débotté… On en oubliera presque que l’actuelle copine de truc baisait avant avec machin, etc. )… Eux ne bougent pas. Comme tous les célibataires parisiens, ils ont une journée glandouille assez chargée demain avec un ou deux impératifs comme aller à la laverie ou rendre le thriller de mercredi chez Vidéozoom en argumentant auprès de la blonde de la caisse pour pas trop payer de supplément… Faire 2 ou 3 courses à la con chez Attac, un peu de sport (une obligation parisienne typique, tout le monde est inscrit mais personne n’y va vraiment, par réflexe infantile- pas d’obligations, on en a déjà assez au bureau -, ou un rendez-vous pour se faire épiler... Le café de 17 heures avec le pote ou la copine déprimée (c’est à dire fraîchement larguée par Antoine, à 29 ans, alors qu’elle regardait déjà les 50 m2 dans le 18e… ou le pote au chômage dont les deux ans de stage en agence n’ont pas débouché sur le CDI tant attendu, tant par lui que par ses parents, lassés de raquer tous les mois pour leur grand fils de 28 ans, et qui marne aux assedics en glandant devant la télé), la bière de 19 h avec la sacro-sainte bande de potes, le dîner de 21 h - pas trop cher- et le plan boîte/ péniche/ soirée privée/ incruste à la pendaison de crémaillère d’un pote de pote…Donc aucun d’eux n’est pressé… Par réflexe, la fille se dit « je dois partir la première ». C’est mieux. Alors elle dit qu’elle part, commande un taxi par téléphone, a 7 mn avant son arrivée, rediscute un peu avec lui, descend 10 minutes plus tard et le taxi n’est plus là. 

Vendredi soir, je n'avais envie de rien, à part dépenser de l'argent futilement et compulsivement pour compenser une intense frustration au boulot (trop de trucs à faire en même temps, trop d'énergie dépensée inutilement, trop de dysfonctionnements tous azimuts, trop, trop trop aussi de lâcheté personnelle)...
Dans les couloirs de la Défense, que nous arpentions Phil et moi, la carte bleue au vent et l'index tapeur de code à l'affut de l'inutile bien de consommation, régressif et consolatoire, nous sommes tombés sur des amis. Qui allaient au cinéma. Alors comme on est jeunes et fous, on les a suivis :)
Gran Torino est un film splendide qui ressemble et c'est bien triste, à un testament. Au fond du Midwest et de ses banlieues abandonnées à la violence des bandes, le racisme et la ségrégation interraciaux, l'acteur compose un personnage a priori détestable, vieil homme acariâtre accroché à ses valeurs et à ses souvenirs (parfois douloureux, d'ancien combattant du Vietnam) dans un monde qu'il déteste parce qu'il ne le comprend pas (et c'est réciproque). Les circonstances vont l'obliger à nouer des liens avec une famille vietnamienne vivant dans la maison d'a côté...Magnifique, donc, l’évocation de la guerre et des blessures qu'elle laisse aux hommes, de sa confrontation à la religion, et donc de la nécessaire rédemption (américaine), du sacrifice, de la fatalité et de la justice des hommes. Magnifique, cette magie de conte moderne qui traverse le film comme un souffle, quand au contraire toute l'esthétique, tout le détail, est presque trivial.

Mais plus que tout, pour moi, la force du film repose sur l'évocation poignante de la transmission. La supériorité de la reconnaissance des âmes sur celle du sang. A l'aube de nos vies, qu'aurons-nous transmis et à qui ? Qui prendra soin des trésors de notre vie, qui prolongera notre présence, celle de notre corps (ce véhicule, ce corps) ou de notre âme (animal) ? Qui les incarnera ? Qui fera vivre notre souvenir au delà de la mort ? Qui sera le garant de ce que nous avons, nous, préservé du temps ? Qui aura pour nous les paroles apaisantes qui nous réconcilieront avec nous-mêmes à la dernière heure quand l’incompréhension et l’incommunicabilité ternissent nos rapports avec nos enfants ? Confession miroir (la première, inutile, par un prêtre dans le confessionnal, la seconde face à un enfant prisonnier d’une grille)… Le film est si riche et vaste que je préfère m’en tenir là, mais vous enjoins à aller vous nourrir aussi, de la richesse et de l’espoir magnifique qui portent le film.

-         des envies de bout du monde, de couleurs, de soleil, de trouées et de hauteurs, de feuilles larges et lisses, de vent et de chaleur rendent mes journées enfermée ici au bureau (et pressurisée, souvent sans raison, comme un citron) plus grises encore, plus mornes et plus répétitives… Mais est-il acceptable se laisser aller à cette nostalgie d’un ailleurs quand on a rien mis en place pour s'en extraire ? L’impossibilité de la fuite (boulot, factures, mariage, etc.) ne confine-t-elle pas la rêverie au caprice ? Faut-il en attendant essayer de voir la beauté, quand même, dans un seul rayon de soleil par la vitre du train de banlieue ?

-         Mais qu’est ce qui justifie exactement que je passe/perde ma vie dans un bureau tout gris ? Qu’est ce qui vaut la peine de ce renoncement ? L'argent ? La soumission imbécile et lache de la bonne fille disciplinée ? La paresse? Ou l'atroce question qui étrangle toutes les autres : est-ce que je sais faire autre chose ?

-         le mariage est quand même une sacrée organisation. Comment faire les choses bien sans se surinvestir et surtout sans donner l’impression qu’on monte en épingle un évènement somme toute banal parce qu'on est égocentrique et trop imbu de sa petite personne ? Et comment ensuite ne pas se donner l’air de ce que l’on est pas dans cette grand-messe étrange ?

-         je commence à craindre la cérémonie à l’église. Peut-on y être encore sincère ? Qui s’en soucie ? Qui porte cet engagement si pour Philippe c’est égal… ?

-         qu’ai-je raté et quand ? Quand ai-je cessé de réfléchir pour investir mon énergie intellectuelle dans un gymkana imbécile et sans intérêt ? Quand ai-je perdu le sens de ce qui est important ? Qui m’a enseigné ça ? Qui m’a fait suffisamment fait peur pour que j’abandonne mes rêves et me soumette de la sorte ? Ai-je la force de changer ça ?

-         Faut-il croire ceux qui vous disent que vouloir tout changer est un gros caprice, que non, tout n’est pas possible et qu’il faut profiter de cette position enviable (c'est-à-dire tenir sa place dans un système qui nous appuie sciemment sur la tête tout en nous mettant des coups de cravache sur les fesses)…

-         comment rester mobilisé jour après jour, progresser, se battre, apprendre, être à l’écoute, s’émerveiller, se révolter, analyser, être critique, chaque jour, chaque jour ?